15 марта 2002

Значится так... : НА ЖИВЦА.
ЗАТРАВКА: Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в
принципе у всякого нормального человека, есть дед. Вот только дед этот
не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от
начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к
технике и изобретательству. Сами посудите: Самодельный трактор (чем, в
принципе особо не удивишь - у многих есть самодельные трактора); к нему
насадки всякие, в т.ч. - сенокосилка, картофелекопалка, и проч.;
восстановленный из хлама ГАЗ-66; мотоцикл ИЖ послевоенного выпуска - на
ходу; аэросани; Москвич 406 - переделанный на ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД; и -
внимание - ВЕРТОЛЕТ!!!! Ей-ей не вру - как ДЕД его добыл, я точно не
помню - вроде он в дружеских отношениях с начальником местного ДОСААФа
был, но фото моего кореша в сарайчике ДЕДА рядом с винтокрылой машиной я
видел сам - поверьте (кстати, про этого ДЕДА даже местная брянская газета
недавно писала). Так вот представьте себе - насколько хозяйственным был
этот самый ДЕД и какие только предметы у него в загашнике можно было
обнаружить, и моя история не покажется вам такой уж неправдоподобной.
ТРАВКА: Середина 80-х, где-то под Брянщиной....
Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму
дрова и складировал их у себя на участке. Но в эту осень все пошло у
него несколько не по плану - забьет ДЕД лачугу дровами под завязку, а
через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь
и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива
ДЕДУ явно не улыбалась, был разработан план операции под кодовым
названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил) с целью
вычисления похитителя дедова добра. Будучи человеком рассудительным и
очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело
неблагодарное (захотят украсть - украдут), а в милицию обращаться
бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км, - самым
надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его
сразу, в одном флаконе, можно так:
1. Берется несколько поленьев из поленницы и высверливается вдоль всего
полена шток.
2. В ентот шток вставляются динамитные шашки.
3. Следы от сверления маскируются и полено возвращается на свое законное
место в поленницу........
Кода через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь
утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного
противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее
стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты
Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись
обугленные дрова, труба русской печи стартовала вниз, и о том, что она
вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше.
Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз
трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб
матерился....
Р.S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части
рассудка, утерянного при виде катастрофы.
P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что
динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в
милиции как дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой
печке.
КОНЕЦ.

Историю рассказал(a) Серега

15 марта 2001

История из серии "уступите место".

Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Прямо возле
первой двери у него есть место кондуктора (боком повернутое).

Маршрут автобуса совпадает с маршрутом миграции студентов-маевцев.
Так вот.. заходят трое таких студентов, один из них садится на это место
кондуктора, двое стоят рядом. Народу мало, но свободных мест нет.

Следующая остановка. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается - мест
нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает чтитать
стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь - подонки и наркоманы"
с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против,
но с темой лекции радикально не согласен.. Завязывается словесная
перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждает
опыт и женщина гордо усаживается на завоеванноне место.

А теперь фенька...
На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабуська, лет
эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взгядом в
того кто ближе - т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего не
замечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произносит
гениальную фразу:

НУ и МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!! ДЕВОЧКА, УСТУПИ БАБУШКЕ МЕСТО!!!

... дикий хохот студентов-маевцев и всего автобуса.
п.с. бедная женщина просто выбежала на следующей...

Историю рассказал(a) оК

15 марта 2000

Случилось это лет семь назад. Сама очевидцем я не была, но могу
поклясться - это было с моим хорошим знакомым Алексеем.
Так вот, этот Леша встречался с девушкой Леной, у них была жутко
сильная любовь, причем взаимная. Но Лена воспитывалась в очень строгой
семье, с пуританскими взглядами на развратную жизнь молодежи.
Их (с Алексеем) встречи Леночка скрывала как могла, дабы не навлечь
на свою молодую ветренную голову родительский гнев.
Ну сами понимаете, обжимки и поцелуи украдкой в темном подъезде
до хорошего не доведут, и тут такой удобный случай: Ленкины родители
ушли в гости к каким-то своим знакомым с ночевкой, так что трехкомнатная
квартира была в полном распоряжении молодых влюбленных.
Сначалa, конечно, все было тихо-мирно. Чаек, печеньки, телевизор.
Но Алексей-то чувак молодой, кровь бурлит, очень хочется ему нежных
девичьих ласк. После штурма с поцелуями Леночка, наконец, соглашается
на первое в ее жизни занятие сексом. И тут, в тот самый момент, когда
все должно было закончиться для обоих молодых очень даже неплохо,
звонок в дверь. С диким перекошенным от страха лицом, Леночка сообщает
своему другу, что это могут быть только ее родители. После долгих
лихорадочных раздумий, куда бы спрятать голое тело Алексея, она
решается оставить его в ванной, под кучей грязного белья, там же
спрятав и его одежду. Кое-как запахнув халатик, Леночка бежит открывать
входную дверь. За ней оказывается только одна родительская половина -
пришла мама Лены, оставив ночевать вдрызг захмелевшего отца в гостях.
Так как время было позднее, то они дружно решили пойти опочивать.
Леночка с надеждой ждала поздней ночи, чтобы выпустить Лешку из ванны.
Только вот мамочка Ленкина собралась пойти искупаться перед сном.
Войдя в ванну, она недовольно поворчала по поводу большой кучи грязного
белья, сваленного прям в углу ванной, и начала методично раздеваться.
Сначала стоптанные тапки, потом штопанные чулки, блузка, юбка... и тут
наш честный Лешка не выдержал стриптиз будущей тещи, и с криками -
"Да пошли вы все к такой-то матери" - выпорхнул из кучи белья, сбив
с ног ошалелую "тещу", и голышом побежал к входной двери.
Не знаю, чем так все закончилось, кто кому что объяснял, но только вот
сейчас у Лешки с Ленкой трехлетняя дочь, воспитуемая в очень даже
не строгих пуританских взглядах на жизнь.
Да и еще... Самой ярой защитницей Лешкиной кандидатуры в женихи к Ленке,
была не кто иная как ... Ленкина мама, уже теперешняя Лешкина теща.

Историю рассказал(a) Катя

15 марта 1999

Большинство из нас сталкивались с квартирным вопросом. Вот и я жила
с родителями мужа, а единственный холодильник стоял у нас в спальне.
Лежу на диване, читаю свежий выпуск "КРОКОДИЛА". Заходит дед (за
продуктами),Я:"Крокодил пришел!",ОН:"ЖРАТЬ ЗАХОТЕЛ - ВОТ И ПРИШЕЛ!!!"

Историю рассказал(a) Валентина А.

15 марта 1998

Театральная история 2.
Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая
дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил
и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна
в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет
какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах
и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к
мужику со словами: "Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?" Тот поворачивает
к ней недоуменное лицо и отвечает: "А хуй его знает!"

Историю рассказал(a) TeddyBear

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".