12 июня 2002

Историю, которая случилась с ним в детстве, рассказал мой друг Дима.
Сейчас Диму фанатом домашнего животноводства назвать сложно, но, тем не
менее, дома у него обитает некоторое количество кошечек-собачек и прочей
живности. Судя по его рассказам, когда он был на полцентнера моложе,
тяга к животному миру в нем была значительно сильнее. И он был
постоянным посетителем легендарной "Птички" - мир праху ее.
Один из таких визитов был посвящен приобретению рыбок и прочей фигни для
нового аквариума. Поскольку, дело было в холодное время года, то для
рыбок был приготовлена банка с водой (нужной температуры), заботливо
спрятанная за пазуху. Приехав на рынок, и выбрав нужные образцы для
"зарыбления" аквариума, Дима начал тыкать пальцем в аквариум, указывая
продавцу что именно ему надо. Продавец сачком вылавливал нужных рыбок
и складывал их в небольшой термос, который стоял на краю его столика.
Дима, хоть был еще маленький, но уже не глупый. И идея использования
термоса (для спасения рыбок от замерзания) ему понравилась. Хотя Диме
и не было до конца понятно, зачем продавцу понадобилась промежуточная
емкость между аквариумом и Диминой банкой. Но, времена были советские,
и спорить со взрослыми без серьезного повода было не принято.
Так вот, перекидываяуже далеко не первую рыбешку в термос, продавец
задал Диме вопрос:
- А удобно, наверное, в термосе рыбок носить?
Дима уже проникся идеей использования термоса в нелегком труде юного
натуралиста и радостно закивал:
- Ага! Я в следующий раз обязательно тоже с термосом приду!
Продавец, явно не ожидавший такого ответа, решил внести ясность:
- Это твой термос?
Дима:
- Нет.
- А чей?!!!!
- Не знаю. Вы же сами в него рыбок складывали...
Продавец уже слегка вышел из себя, и крикнул на несколько рядов вокруг:
- @@##@%##!!! Чей термос!!!!
Тут на происходящее обратил внимание его коллега по животноводческому
цеху: сосед, торгующий на соседнем месте:
- Ой, про термос забыл! Это ж мне жена горячий обед с собой дала...
Итог: У продавца пропали рыбки и дар речи. Его коллега-продавец получил
на обед уху. Дима быстрыми шагами пошел искать других рыбок, пользуясь
тем, что предыдущая попытка покупки еще не дошла до стадии финансовых
расчетов.

Dan.

Историю рассказал(a) Dan

12 июня 2001

Дело происходило в начале перестройки, когда подписаться на хороший
журнал или газету было очень сложно. В нашей конторе был офицер, который
отвечал за подписку. Каждый год он собирал деньги и ехал в
соответствующую военную организацию выбивать "Огонек", "Аргументы и
факты" и пр. Каждый год на него орали, почему у нас мало подписываются
на "Красную Звезду", "Красный воин", "Знаменосец" и пр. хлам. Наконец,
коллеге это надоело и он решил отомстить. После очередного склочного
выговора он за свои кровные подписался на "Красный воин" на адрес нашей
конторы, но - на узбекском языке! Надо сказать, что "Красный воин" был
(была? - воин, вроде "он", газета - "она", черт его знает, как
правильно) газетой Московского военного круга и выходил на куче языков,
разве что только не на иврите. В редакции на коллегу посмотрели, как на
придурка, но деньги взяли. Полгода мы ждали и вот час мщения настал. В
первых числах января коллега позвонил в редакцию и с холодной
вежливостью поинтересовался, почему солдаты его части не получают
любимую газету (надо сказать, что у нас в конторе ниже майора отродясь
никто не служил). В редакции удивились. Найдя подписную квитанцию
удивились еще больше. Выяснилось, что в Московском округе на "Красный
воин" на узбекском подписался только ОДИН человек. Ну, вы понимаете.
Предложили присылать газету на русском. Коллега объяснил, что его
подчиненные слабо владеют русским языком и хотят читать любимую газету
на узбекском, а непонятное поведение редакции подрывает
партийно-политическую работу. При словах "партийно-политическая работа"
в редакции заметались. Они поняли всю глубину пропасти, в которую
рухнули. Мы наслаждались. Каждый звонок в редакцию "Красного воина" был
для нас праздником. Текст разговора заранее продумывался, сочинялись
мнимые жалобы в различные ужасные организации, типа комитета партийного
контроля при ЦК... Издавать газету в одном экземпляре в редакции,
конечно, не могли, поэтому в разговоре с нами пытались откупиться
дефицитным "Огоньком" и "Иностранной литературой". Правда, в связи с
ходом перестройки все эти "Знаменосцы","Воины" и прочая ахинея рухнули в
тар-тарары. Кончился и наш розыгрыш.

Историю рассказал(a) Кадет Биглер

12 июня 2000

Прочитал дискуссию про penis и paparazzi (заодно и историю слова узнал! :),
а по ходу дела вспомнил другую историю - бывшую, правда, не со мной,
а с моим знакомым (от него и слышал).

Когда-то в городе Омске подрабатывал он переводчиком с итальянского. И прибыла
к ним группа итальянских инженеров (какой-то завод строили). Ребята развеселые.
Вот с чего началось их знакомство (диалог, естественно, на итальянском):
- О-о-о, это наш переводчик! А вот мы сейчас проверим, как ты знаешь итальянский
язык! Вот есть в Италии такой город "Рим" (ит. Roma). А как называются его жители?
- Ну как, - говорит мой знакомый, - "Romani".
- Молодец! А жители Милана (Milano)?
- Milanesi.
- Отлично! А вот есть у нас на юге Италии такой город Trefalle
(примечание: "tre" по-итальянски - "три", а "fallos" - сами знаете...).
Вот как называются его жители?

Ну, мой знакомый чувствует подвох, но деваться некуда.

- Ну как, - говорит, - Trefallini?

Итальянец, торжествующе:

- No! Fenomeni!!!

Так и познакомились...

A-NJ

Историю рассказал(a) Alex

12 июня 1999

Как то меня с моей девушкой Светой пригласила
в гости ее подружка Таня. Эта Таня уже замужем
и жила в своем частном доме. Пришли. Сидим
втроем. Пьем. Закусываем. Ну и внезапно
заканчивается водка, а все еще хотят. Таня,
как хозяйка дома вызвалась сходить в магазин.
Она говорит, я вас закрою, к двери не подходите
и не открывайте. Ну она только за порог, мы сразу
в постель. Ну закончили мы это дело, но еще
лежим голые, ласкаем друг друга. Вдруг смотрю
Светка смотрит как-то странно за меня. Оборачиваюсь,
стоит тетка какая-то, смотрит на нас, улыбается.
Я говорю: "А Таня в магазин ушла." (Больше ничего в
голову не пришло). А она: "Ну ладно, я потом зайду."
Ну мы со Светкой быстро оделись, сели за стол, сидим.
Приходит Таня. Мы ей: "А тут приходил кто-то".
А она: "А я знаю, это мама, я ее сейчас встретила,
я забыла, еще дверь со двора есть, я ее не закрыла"
Ну мы: "И что она?" - "Она спросила: "Кто это у тебя?"
 - "А ты?" - "Светка с братом". Ну мы так и упали.
Что, интересно, ее мама подумала.

Историю рассказал(a) art

12 июня 1998

Один мой знакомый окончил режиссерский факультет какого-то
театрального вуза и работал в парке культуры и отдыха. К нему пришел
актер из его бывших однокурсников и пожаловался, что заболел напарник
по халтуре - в рабочем общежитие ставили отрывок из спектакля о Ленине,
и заболел "Дзержинский". А надо сказать что роста мой знакомый
небольшого, но зато полненький, т.е. на Железного Феликса совсем не
похож. И тут вдруг предложение сыграть ФЭД. Естественно, массовик-
затейник стал отказываться, но актер его быстро убедил - "Тебе что
десять рублей не нужны?" Согласился "режиссер". Пришли в общежитие.
Рабочие со смены уже пришли, и некоторые уже успели "отдохнуть". А у
остальных "с собой было". Короче говоря, спектакль большого интереса
не вызывал. И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и
говорит: "Пить ужасно хочется". И тогда один из рабочих в зале поспешно
вышел и вернулся через минуту со стаканом в руке. Он достал из кармана
поллитру, налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста. Владимир
Ильич растерялся было, а Дзержинский взял стакан: "Вы знаете, товарищ,
Владимиру Ильичу врачи не разрешают, а я выпью" - и выпил. Он говорит,
что таких аплодисментов не получал больше никогда в жизни.

Историю рассказал(a) созерцатель

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".