30 августа 2002

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что
здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась
баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета
бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все
фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А
бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную
воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы
заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную
ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров
95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не
льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают
водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся
сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает
патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то
написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий
рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи,
открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из
них мне ручкой помахал?

Историю рассказал(a) Алена Лобаскина

30 августа 2001

Как-то во времена развитого социализма случилось моему тестю поехать в
командировку в Астрахань (из Горького, что ныне Нижний Новгород).
Сколько продлится все дело - известно не было, потому обратным билетом
тесть заранее не обзавелся. Как оказалось, поступил он так опрометчиво -
конец августа, народ массово возвращается с югов, все поезда забиты.
Тесть дает телеграмму начальству - мол, на поезд билетов нет, разрешите
самолетом.
Главбух, конечно же, был жмот - как и положено по должности - и
оплачивать билет на самолет отказывался. Потому начальство через
некоторое время отвечает - "разрешаю возвращение любым транспортом кроме
самолета".
Тесть, не будь дурак, покупает билет - на ТЕПЛОХОД! Прогулочно-арбузный
рейс, что в те времена были очень популярны, не знаю как сейчас - ползет
себе неделю вниз по Волге, останавливается на каждом углу - дабы
отдыхающие могли вдоволь покупаться да рыбки половить; потом так же
неспешно обратно.
В общем, через неделю тесть, отдохнувший и загоревший, возвращается в
Горький и предстает пред гневные очи директора. Тот мечет громы и
молнии:
"Что это такое! уволю! исключу из партии! ты еще неделю назад должен был
быть здесь! кто тебе разрешил?"
Тесть преспокойненько выкладывает на стол ту самую телеграмму - "Да вы
же сами и разрешили, Иван Иванович!" Немая сцена. Морду лица директора,
в этот момент - можете себе представить!

Историю рассказал(a) Осси

30 августа 2000

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
  А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)

Историю рассказал(a) Сергей

30 августа 1999

Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу
друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках
одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,
вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый,
в другом - левый.

Историю рассказал(a) Dima

30 августа 1998

Я тут недавно перекрашивал машину и соответственно много времени провел
в гараже с мастерами. Там-то я и услышал эту историю и много других.
"Бетонный завод. У какого-то здания на его территории стоят две
легковые машины. В одной из них сидят водители обеих машин и о чем-то
разговаривают. Вдруг видят - на них на полной скорости несется МАЗ.
Мужики выскакивают из машины. МАЗ тормозит с диким визгом, но все равно
ударяет одну машину так, что она бьет вторую, которая в свою очередь
влетает в стену здания.
Из МАЗа вылезает в жопу пьяный водила, подходит к двум бывшим владельцам
легковушек, смотрит на них и на то, что осталось от их машин и
спрашивает: "Ребят, у вас здесь че... авария, что ли?"

Историю рассказал(a) Олег В. Полянников

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".