31 октября 2002

Лично я эту историю в Инете еще не встречал, хотя гарантировать, что она
ранее не публиковалась, не могу. Рассказал ее один бывший коллега в
курилке несколько лет назад. Итак:
Жила-была семья, мама, папа и сын (сам рассказчик), все комитетчики
(бывает и такое).
Мама ко времени описываемых событий уже ушла на пенсию. И вот подошла
очередь папы свалить на заслуженный отдых. Дали ему в связи с этим
очередное звание, значок "Заслуженный чекист", именные часы и
торжественно проводили. Сам генерал долго тряс руку и смахивал скупую
слезу.
"А помнишь, товарищ, как в 19.. мы с тобой в командировке в Н-ске
ужрались местной самогонки с местными же блядями".
"Как не помнить тов. генерал, потом еще лечились марганцовкой".
"Да, хорошие времена были, какие кадры уходят".
Ну, неофициальная часть, с распитием и лаконичными армейскими тостами,
сами понимаете. Да, забыл сказать, времена-то андроповские, борьба со
змием. Так что продолжение банкета решено было провести дома у
свежеиспеченного пенсионера. Приехали большой шоблой с выпивками и
закусками и загудели. Загудели не по-детски, по-офицерски, обмыли
пенсионера, его значок, его новое звание запаса, его часы, его сына,
чтобы служилось легко, его жену, чтобы не болела, потом всю семью сразу
и снова всех по очереди... да разве все упомнишь. Короче нажрались.
А пока мама мыла посуду, батя с сыном продолжили разминку и размялись до
полного изумления. Пришла мама с кухни, дала по паре оплеух на брата и
растащила бойцов невидимого фронта по спальням. Время 02.00.

А в 04.30 зазвонил телефон. Мама взяла трубку.
"Товарища Такого-то можно"?
Мама испугалась(он же от кучки говна практически не отличим) и
пропищала:
"Ой, он на зарядку убежал, что передать"?
"Передайте "Общий сбор".
Тут мама не на шутку испугалась, ибо по этому сигналу офицер обязан как
можно быстрее прибыть в расположение части.
Она крикнула "Вставай, алкоголик, "Общий сбор" передали".
Алкоголик перестал храпеть, и притворился мертвым, но после отчаянного
пинка скатился с кровати и снова захрапел. Однако мама не зря служила
там, где служила. Она с первобытной жестокостью продолжала пихать,
щипать и дергать за уши своего благоверного, пока он не сел на полу,
открыл глаза и неожиданно трезвым голосом произнес:
"Кофе, быстро, крепкий". После чего уполз в ванную. Через пять минут
мама разбудила его, снова заснувшего под холодным душем и сунула в руку
чашку кофе.
Еще через десять минут бравый старик с мутным взором, обожженным горлом
и холодной головой, сжимая в дрожащих, но чистых руках "тревожный
чемоданчик" пытался поймать такси.
Еще через двадцать минут его разбудил таксист и высадил в пункте
назначения. Честный служака твердой походкой, прокручивая в уме
возможные отмазки, преодолел лестницу и скрылся за дубовыми дверями.
Прапорщик на проходной широко открыл глаза, моргнул, сглотнул слюну и
прохрипел:
"Ептыть, Семеныч, мы ж тебя вчера на пенсию проводили".
Бляяя. Японский бог. Семеныч вспомнил все.

Обратная дорога заняла еще двадцать минут. Войдя в комнату сына, он
бросил ему на живот "тревожный чемоданчик" и с горечью произнес:
"Вставай, распиздяй, "Общий сбор" передали". И глядя на ошеломленную
мать, добавил:
"И это наш сын! Позор! Как только таких в органы берут. Вот мы в свое
время..."
Но, не договорив, рухнул на постель рядом с сыном и, блаженно улыбаясь,
захрапел.

Историю рассказал(a) Praco

31 октября 2001

Хочу рассказать вам историю, свидетелем (или участником) которой я стал
в году этак 1976-8, когда служил двухгодичником в армии.
Как-то раз солдатики выловили на дивизионном свинарнике поросенка,
завернули в простыню, отнесли в село и променяли на трехлитровую банку
самогонки. Случилось так, что эта пьянка не прошла незамеченной.
Вычислили всех участников операции, включая бабку-самогонщицу. Ее
определил прапорщик из местных по запаху из пустой банки. Так и сказал,
понюхав, село мол такое-то, хата третья с краю, бабку зовут так-то. Ею
занялся участковый.
Солдатиков понаказывали кого как, а вот сержанта-зачинщика решено было
разжаловать в рядовые. Процедура довольно мрачная.
Бетонный плац. По небу низко-низко ползут тучи. Моросит дождь. На плацу
выстроен весь дивизион. Все мокрые, нахохлившиеся, лица суровые. На
трибуне командование и замполит полка - ведущий.
Сержанта ставят перед строем. Зачитывают обвинение и приказ о
разжаловании. Прапорщик не просто срезает лычки, а заходит сзади,
подрезает их и, стоя перед бойцом, резкими движениями срывает их так, что
несчастный уже солдат шатается как от ударов.
Замполит в запале спрашивает дивизионного комсомольского вожака:
- Гошко! А он комсомолец?
- Так точно, товарищ майор, комсомолец!
- Как? Он еще и комсомолец? Да гнать его СРАНОЙ МЕТЛОЙ ИЗ ЭТОГО
  іБАНОГО КОМСОМОЛА!

Не знаю, как я удержался от смеха. Небо как будто просветлело. Трагедия
превратилась в комедию. И как знать, кто правильнее понимал происходящее?
А может, замполит был прав?

Историю рассказал(a) А. Бородаев

31 октября 2000

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом
в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы
с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная
санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор
огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать,
да и неудобно....
 Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге
можно поприставать, а там глядишь и....
 А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом
лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)
и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки....
 Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое
во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших
ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся,
к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот
момент, что не все люди - медики).
 Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает
Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
 Как он бежал!!!!!!!!!!!

Историю рассказал(a) Игорь

31 октября 1999

Если вы помните, летом 1980 года в Москве проходила
"самая лучшая", "самая рекордная" и т.п. Олимпиада.
На нее съехались "самые прогрессивные" спортсмены, а
остальные нас "кинули" из-за Авгана. Наша пропаганда из
штанов тогда выпрыгивала, дабы показать невероятный уровень
наших достижений. Это предистория.
По большому случаю достали мне родители билет в цирк, тот, что
рядом с Университетом. Я без большой охоты потащился туда вместе
с малолетней сестренкой.
Поскольку шла Олимпиада, зал был заполнен процентов на 70 фирмачами
(иностранцами на тогдашнем сленге). Надо сказать, что представление
в цирке было устроено совершенно грандиозное, немыслимо помпезное,
очень красочное и включало в себя даже водную феерию.
Первые 20 минут ушли на грандиозное шоу, в котором принимало участие
большое количество актеров, не только циркового профиля, но и из
танцевальных ансамблей АЛЯ-Березка (точно не знаю). И в течении
всего это шоу два юбилейных голоса (мужской и женский) вещали по
громкой связи какие-то слоганы и восхваления нашей Олимпиаде,
спортсменам и всему советскому.
Десятка 2 красивых девушек в русских национальных костюмах (по-типу
"Березки") плавно "вышивали" по сцене. Именно по сцене, потому, что
назвать все это ареной было трудно. Двое ведущих вывели на сцену
крохотулишного живого медвеженка-символа Олимпиады. Они держали
бедного за лапы, а он, в силу малого роста, почти висел между
ними на своих смешных передних лапах, и еле успевал ковылять
за ними, когда они перемещались по сцене.
Тут пошли по громкоговорителю дифирамбы "Нашему мишке", который
все преодалел, несмотря на все трудности и препятствия, которые
чинились ему, нашей Олимпиаде и прогрессивной стране.
В самый разгар хвалебных, пафосных речей Миша вдруг чуть присел
и, почти не тужась, сходу организовал жидкую "лепеху". Видимо у
малыша было расстройство, и предварительная обязательная чистка
уже не помогла. От сочетания услышенной величавости и увиденной
коры, иностранная публика сложилась пополам и не разгибалась
минут десять. Пафосная речь продолжалась. Мишку ведущие таскали
по сцене, а он продолжал дозированно "лепешить"... Пафос все
возрастал, "порции" все уменьшались. Пипл не разгибался,
заглушая авторскую речь всхлипами и ревом.
Самое потрясающее, что девушки из танцевальной группы продолжали
плавно под музыку перемещаться по сцене, не нарушая строя и
НЕ РАЗУ НЕ ВЛЯПАВШИСЬ!!! Это точно. Уж за этим следил весь цирк.
Не мене поразительно, что кучки в течении представления были
 незаметным образом убраны. Как? До сих пор не знаю. Может
пропустил момент, когда в очередной раз согнувшись впополам
заходился хохотом...
А сестренка до сих пор помнит этот случай, хотя было ей тогда 5 лет.

Историю рассказал(a) Игорь Павлов

31 октября 1998

История это произошла в одном из длинных коридоров гостиницы "Россия".
Идем мы с другом по коридору, слегка принявши и настроение у нас
хорошее-хорошее. И все люди кажутся милыми-милыми. Вдруг из
какаго-то номера вываливается амбал(тоже,похоже принявши)и так
вежливо нам говорит: "Ребята, разрешите закурить!" На что я так
вежливо отвечаю: "Конечно - курите, пожалуйста"
Как я бежал!...

Историю рассказал(a) Максим Тарасенко

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".